Desequilibrio emocional

Muchas emociones y cosas he pasado estos días, más aún desde la última vez que escribí aquí.
Frente a todo las opiniones comencé hace una semana y media, a tomar anticonceptivos, se llaman " yasmin" . ¡Que tema !..¡ que controversía!, desde ese entonces como una vez al día y lo que " como" lo vomito todo. Si mi novio se dió cuenta... siii tengo miedo a engordar ( a pesar de que digan que no engordan), creo que todas nos produce el " miedo ese" o me equivoco?. Más allá de un cambio fisico, me empeze a sentir mas deprimida de lo normal... más dependiente, más sola, más insegura... más todo. Le advertí a mi novio el día que compre esas pastillas que eso podrìa pasar , ya que una vez tiempo atrás a mi me paso , pero con mayor cavidad. Él prometió hacerme sentir más bien de lo normal.
Inseguridades, miedo, vomito..., no comer, celos, impotencia, abandono, inestabilidad emocional... eso y mil cosas más. ¿Crees que no me doy cuenta que no estas comiendo y que estas vomitando ?, ¿ como crees que se siente, el hacerse el tonto cada vez que te oigo vomitar?, ¿ como crees que se siente fingir que esta todo bien y mentir por ti a los demás?. Las mil preguntas y palabras de mi novio, sin respuestas y yo hecha un mar de lagrimas por dentro sin botar ninguna de ellas. Quisé terminar con mi novio, al rato lo pensaba , lloraba , no podía.¡ """SAL ADELANTE !¡ vence esto!¡ eres fuerte... como no vas a poder !" ¡eres madura, grande, fuerte !....... me dolia más que cualquiera otra cosa escucharlo, no quería estar con él.


Al dia siguiente , todo avanzo normal, como si nada  hubiese sucedido y recuerdo un hecho puntual, cuando se le quedo su celular en mi casa...  me hizo un show gigante , le dije que pasaría a dejarselo apenas pudiera que no se preocupara, pero seguia discutiendo ... algo ocultaba. Cuando ya estaba sola me fije en su celular... no habia nada raro, pero fue ahí intuitivamente que algo no me calzo. El nombre de un contacto , aparecía como " Cortés ". ¿ Quién es Cortés?, ¿ De donde conoce a alguién con apellido Cortés ?... fue entonces cuando lo recordé... el  apellido de su ex también... era Cortés, pero no... ¿ sería acaso posible ?. Tenía que cersorarme, así que decidí salir de dudas , marqué disimuladamente el telefono y para mí sorpresa, mis dudas eran ciertas, definitivamente mi intuición nuunca me falla, si... : era ella. Quise morirme. ¿ Porque me mintió ?,  ¿ pq me dijo que no tenía su número ? ¿ Porque me dijo que no había comunicación?.  Mil preguntas rotaban una y otra vez por mi cabeza... esas y algunas inventadas por mi subsconciente...
Fuí a su casa, lo encaré con rabía, pero sin ansias de decepción, ya no existía, ya no hay tiempo para ese llamado " decepción"  y sin prisas, termine la relación. ¿Que explicación me dio?. Si la siguiente:  " Ella me llamo para juntarse conmigo, le dije que después le avisaría y por eso anote su número, al otro día la llame y le dije que no... que yo estaba contigo, que te respetaba y que no accedía a juntarme con ella "  a lo que añadió  " perdón se me olvido borrar después el numero". Confusiones, mi pecho ahogado, revoluciones por segundo, nubosidad, extremidad... respondí tranquila, hecha un mar de lágrimas, casí sin dignidad: " ¿Porque cuando me contaste todo esto.. no me dijiste que se quería juntar contigo y que habias anotado su telefono... pq me cambiaste las versiones???, a lo que respondió " no queria hacer problemas... se que estuvo mal, te pido perdón, pero fue por hacer un bien, soy un estupido".  Si realmente lo era, un imbesil, un estupido, tan sólo una palabra hubise bastado para que todo terminará allí, para que me diera tranquilidad, para demostrarme su amor y no lo hizo... nuunca lo habia hecho. En mi mente de perfección me imaginaba un final perfecto, me imaginaba una respuesta hacía ella como un  " Lo siento, pero no me llames más , lo nuestro termino y estoy muy enamorado, no encuentro motivo para nuestra junta más que para hacer malentendidos.. no me interesa, gracias de todos modos pero no". Mi mente siempree naufrago a kilometros gigantosos por que porsupuesto que eso no sucedió, si no que de modo contrario.. el lo pensó , y mintió.
Solo volví a responder con la mirada en alto a mi novio :
" Lo siento no quiero estar contigo no me sirve un después te aviso para ver si nos juntamos , me hubiese servido un  no no puedo en primer instancia... " . Así  ante cualquier llanto por parte de él, suplica y/o ruegos varios termine la relación... " no puedo vivir sin ti , no soy nadie sin ti, como puedes estar tan bien, no me hagas esto... te amo demasiado, eres mi vida". NOOOOOOOOOO !.

Luego al encontrarnos ese mismo día en la noche por msn.. le dije: " eres lo peor q me ha pasado, eres peor que la anorexia" " no se para que te conocí , solamente me interrumpiste mis planes... yo ahora estaría como quísiera... y por tu culpa soy asi gorda.. te detesto " y lo elimine de msn. Por supuesto no todo eso, era así de cierto, pero el enojo me cego. NO LLORE NADA. Me dijo q me iba a recuperar..... en fin, patrañas supongo, no lo sé.
El viernes fue el primer día sin él, no se si fue casualidad, o el universo confabulo en mi contra que como
resultado me caí desde una escalera, del segundo piso de una amiga. Pie esguinzado, casi  me atropelló auto desorbitado... entre ellos mente nublada, vomitooos varios... EXCESO DE ALCOHOL, llamada telefonica a la 2 am diciendole que todo lo que me habia pasado era su culpa.

LLego el sabado y él vino, llego temprano a verme , con mucha preocupación... después de mi impetuosa llamada.  Si como dijo una de mis amigas: " el realmente esta enamorado"... pero no tenía lagrimas, no tenia nada.. me dijo " el mundo te hace más fuerte, mas insensible con el tiempo".. lo que es yo apenas lo ví lo abraze y me llore el mundo entero. Preocupado por mi pie.... me ayudo, estuvo ahí, y quería que acudieramos al doctor. Aunque al principio se nego le robe un beso. No sabía que me pasaba pero algo me ataba, algo hacía que lo necesitara... algo me decia que el me amaba de verdad y si bien habia cometido errores , teniamos que estar juntos... quizás mi corazón, no lo sé, solo espero que sea verdadero. Por supuesto que él se sentía mal después de todo lo que le dije. " No todo lo q digo cuando estoy enojada es cierto"... y volvimos a empezar " ¿ Me dijiste que la anorexia  era mejor que yo??, me dolió....., no quiero besarte, me repetía"  . No era cierto estaba enojada ". Lo volví a besar...accedió.....sabía como atraerlo hacía mí, más allá de todo en mi interior sabía que me amaba, sabía como le gustaba que lo tocara, besara.... Lentamente fuí acercandome , y sin darme cuenta,  hicimos el amor.......
 No se si habrá sido lo correcto o no,  no quiero pensar, solo quiero sentir pero no puedo  dejar de preguntarme en que estamos ahora... se lo repetí también, él  quiere estar conmigo pero. .. quiere que pase tiempo, quiere darse cuenta de su error, creo que esta bien, debe madurar, darse cuenta de lo que hizo, no lo sé, me pregunto como a veces dos seres pueden ser tan cambiantes, pase lo que pase me cuesta mantener firmeza...   el amor triunfa frente cualquíer cosa supongo.


Me quedo con sus besos, con sus frases de papel, añade como si pudiese pedirme algo , como queriendo hacer un truque aún cuando no tendría por que escucharlo, lo hago y repite : Sí volvemos quiero que sepás que quiero que dejes la anorexia y bulimia atrás, que quiero q luches, que quiero que cambias por mi......
Quiero no seas tan celosa, tan posesiva conmigo.........quierete a tí misma, pq si no no podrás estar bien con nadie.   Aunque no esta en posición de pedirme absolutamente nada, TIENE RAZÓN. es tan complicado....
 no pude evitar recordarle su error , como era posible que se atreviera síquiera a poner condiciones, justamente reclame : " quiero q esa chica no te llame más... cambia el celular .......". Llegamos a un acuerdo , no olvidaré sus palabras  " ACEPTO pero acepta mis condiciones yy ella no me volvera a llamar , tenlo seguro. CONFIA en ti, te amoooooo a ti... metetelo en la mente... sé que igual cometí un error , pero tú me recuerdas a mi ex.. pq yo hace rato la olvide " TÙ eres la q dia a dia me la nombras y me la mantienes presente, no te das cuenta" , no quiero inseguridades tuyas... quiero confianza!!!...."


Quisé terminar para siiempre... dejar mis obesiones atrás, quísiera cambiar por él , pero tampoco me lo permite, me hace sentir insegura, sus altos y bajos no los soporto y necesito control , pero es q no puedo dejar ana y mia.......... pero no pude , volvimos....... porsupuesto le mentire... no puedo con esto. Se ha portado lindo, tierno, amable. Yo soy el problema. Me siento insegura. Malditas pastillas, maldito todo esto.

:......... Que sentir, que pensar...................... ¡ necesito orden emocional ! ,,,,,,,
lo cierto es q él me ama y yo lo amo... es estupido estar separados... ambos lo pensamos asì.

Hoy le pido perdón... hoy el me perdona........ hoy el me ama màs que antes... y yo con estas manias aùn dandome vueltas en el subsconciente de mi alma , de mi cabeza y de mi memoria. LOCURA INFERNAL.


Besos hermosas, agradecería un consejo :(