Ana : mi única salida.

Me siento un estorbo... un real y puto estorbo. Pensé y pensé las mil formas de quitarme la vida este día pero ninguna la lleve a cabo, pq así soy yo, abandono los proyectos a mitad de camino, sin duda ese es mi peor error. La mejor forma de lograr mi cometido es volver a retomar " ana" y poder terminar lo interminable de una vez por todas. He tenido una especie de depresión hace unas semanas y lo de hoy simplemente me facilito el camino hacía la perfección, hay que extraer lo posítivo a las cosas, verdad ? bueno eso dice la mayoría para sentirse un poco menos mal por la mierda y desgraciada que es su vida, porsupuesto me sumo a la mayoría, de lo contrario estaría desde hace mucho tiempo atrás bajo tierra, aunque resignada jamás... ese sin duda sería mi último motivo de muerte.

Les cuento el capítulo de hoy. Me dirigí a comprar un celular , ya que, mi celu anterior esta irrevocablemente malo y no sirve para nada. Mi padre quedo en comprarme uno como regalo de cumpleaños atrasado. Mi situación economica es buena, digamos que no soy millonaria, pero mi padre trabaja en una buena empresa y gana bastante dinero. Me gusto un celular que costaba unos 130.000 pesos chilenos ( 65 pesos argentinos) y otro que costaba 90.000 pesos chilenos ( 45 pesos argentinos). Le dije a mi viejo que prefería el más caro que sí podia llevarmelo y derrepente se volvió un monstruo, me empezo a gritar mucho, me dijo que como se me ocurría, que no me compraría algo tan costoso, que era una egoista, que cagaba a todo el mundo, que era una mala persona que solo pensaba en ella, intente decirle que bueno que me comprara el otro... pero al decir " intente" es porque de verdad fue un " intento" , ya que, él no me dejaba hablar ... no me daba tiempo y no paraba de gritarme delante de toda la multitienda... no soporte más y me puse a llorar... solo sentia sus gritos repitiendo una y otra vez lo mismo: que le habia hechado a perder el día, que era una caprichosa, que no podía gastar eso , etc.. un poco más y me decía que no sabía para que existía. Para sumarle más al asunto , su pareja no paraba de mirarme , ¡¡¡ sí esa gorda que me odía !!!... de segura estaba contentisima y yo no podía parar de llorar y solo pensaba en como suicidarme lo más rapido posible " se va a arrepentir", lo pensé una y otra vez y lo sigo reiterando. No es que todo lo que haga mi padre me afecte de manera sobrenatural pero digamos que esto me afecto más de lo normal, puesto que nunca lo habia visto de un modo así pero como yo lo he mencionado con anterioridad sigo afirmando que él tiene un problema severo de "frialdad" y " daño sicologico para con los demás" y porsupuesto un cierto grado de irracionalidad... él ........." el ser perfección".

Continuando con lo anterior nos fuimos a " almorzar" le dije que no tenía hambre , a lo que él añadió : " hay personas que si tienen hambre aquí , no puedes dejar de pensar en ti y dejar de ser egoista , si ya me hechaste a perder el dia... eso quería lograr?, ¡ pq te dicen la verdad te pones a llorar , cortala con los lagrimones !...Si hay algo que cambiaría o modificaría en mí, es mi exceso de sensibilidad, me gustaría ser más fria para que no me afectaran tanto las cosas. Bueno porsupuesto no comí nada, no podía comer nada.... cosa que a nadie le importo ( mejor para mí). Me quería ir... me quería marchar de ahí, pero no podía, de verdad necesitaba un maldito telefono y lo peor de todo es que dependo de él economicamente. Volvimos a otra tienda, me aguante como pude mis lagrimas y compre el celular de 90.000 pesos y como para sentirse un poco menos culpable por todo, le agrego un plan mejorado al celular , el cuál me pagara todo los meses. Apenas lo compré, me quize ir , escuche a mi papá decirle a su pedazo de novia " necesitas que le compre algo a la niña " ( por la hija de ellos ), me senti peor y puse mi mejor cara de pocker , corrí al baño con la intención de cortarme las muñecas... no habia nada punzante, no pude .. frustracción, llame a mi novio, nos vimos, aunque realmente no fue de mucha ayuda . El estaba haciendo un trabajo con sus compañeros y apenas me vió se molesto sintió que estaba perdiendo el tiempo y que lo llame de un modo caprichoso y egoista y transgiverso todo. Él piensa que no me hace lo suficiente feliz, siente impotencia al verme mal , lo entiendo, pero me da mucho enojo que no lo comprenda, que a cualquiera en mi lugar le afectaría y que no tiene culpa alguna.

En este momento estoy en casa de mi abuela, ella se siente peor que yo...recuerdo sus palabras " tengo miedo que cometas una locura, quiero que estes tranquilita, no lo tomes en cuenta ", trate de no preocuparla más pero la verdad su afirmación no esta muy lejana del todo, la verdad esta demasiado cercana . Ahora en adelante:
" ANA ES MI VIDA...ES MI FINAL".


Ayuno a partir de mañana .......
se unen ?
besotes....