De un modo u otro, siiempre que me siento mal, necesito escribirlo dosificarlo... la mejor forma de mostrar eso que siento de sacarlo a flote digamos por un medio " sano" es escribiendo... creo q es una mejor solución que la automutilación a la que estuve expuesta un tiempo atrás, de ahí hasta ahora he notado cambios y un sin fin de cosas que sin duda es mi vida , un subir de altos y bajos, pero creo que todos en algún momento de nuestra vida hemos tenido que pasar por lo mismo , claro que con distinta envergadura... wherever.
Hoy al levantarme, después de una fuerte discusión con mi novio, me dí cuenta que las cosas no van a cambiar nuunca, que es más allá de un tema de aceptación conmigo misma o con el mundo...
Anoche díscutimos por que él quería ir a dormir a su universidad , ya que se encuentra en toma, no me pareció que fuera y se lo dije. Si hay algo que yo jamás podría ser, es ser cínica o falsa... digo lo que siento y soy autentica. Ahora estamos enojados dice que soy insegura, más allá de un tema de inseguridad.. creo que no le queda excusa que decir " para no comprenderme", pq en el fondo comprende q tengo la razón que ira a embriagarse con mujeres y hombres de toda la universidad... y sabe perfectamente que si la situación fuera al revés el también pensaría igual... pero de todos modos por un " respeto" yo no lo haría...¡no me parece!. Es un niño cuando no consigue lo que quiere y eso lo detesto, me dice cosas hirientes y no se mide, es uno de sus peores defectos, por MÁS que me haga notar es cerrado, es insensible....eso me mortífica pq soy su novia, su amor... su todo o eso quiero creer al menos. ¿Porqué tiene que resultar un " sacrificio gigante" toda la situación, y no le nace respetarme ?... de paso me basurea y actua como un niño; cambio su foto de perfil en facebook, puso nick estupidos, me llamo de mil formas.. como por ejemplo "niñita sicotica insegura " , me duele tanto, más me duele no poder alejarme para siiempre sin sentir nada...
Me desperte cansada... como nunca. Mientras iba camino a la universidad me puse a analizar tantas cosas , siento que estoy en un mundo " falso" quizás yo misma o nosotras mismas lo creamos, mis amigas no estan pq yo misma las aleje pero de todos modos no estan, me he apartado del mundo, y mi novio no me comprende. Mi prima me envidia y me perjudica cuando puede, cosas que yo por ejemplo a mi familia jamás haría, menos hablar mal con otras personas. Para mí la familia es sagrada... el amor es sagrado... pero ahora ya ni se lo que siento... como actuar respecto a la gente q te daña , más aún ¿si es de tu propia sangre?, como actuar frente a un papá despreocupado, una mamá que esta muerta... una madrastra que me detesta , me siento sin apoyo y mi segunda mamá , lo que más amo en la vida, mi abuela mamá... esta mal de salud y sé que no lo demuestra, que no quiere preocupar, siiempre he tenido panico a q le suceda algo.. y me encuentro tan frágil, tan debil, tan mal...me gustaría tener su fortaleza , hay tanto dentro mío, si a ella le pasa algo, sin duda, yo me moriría sin importan si bajo o no de peso... encima de todo mi salud mental y ahora fisica no esta bien, tengo gastritis creo, o algo al colón, no lo sé....prometí ir al medico no quiero ir... me quiero morir.
Me pese hoy, subí como si ya no hubiese subido lo suficiente, a veces ni síquiera tengo la motivación para un día más. En este momento estoy en ayuno y la verdad no quiero comer nunca, pero no por " vanidad" , si no pq mi vida para mí en este momento es una basura, un torbellino de cosas.. que como hoy me detuve a mirar me pude percartar.. cosa que quizás antes mi subsconciente paso por alto... mis estudios, mi amor, parte de mi familia, mis amigos, ....... todo es una puto globo de helio que se perdió entre las nubes..........como sí realmente importará, ya nada sé.
