Desequilibrio emocional

Muchas emociones y cosas he pasado estos días, más aún desde la última vez que escribí aquí.
Frente a todo las opiniones comencé hace una semana y media, a tomar anticonceptivos, se llaman " yasmin" . ¡Que tema !..¡ que controversía!, desde ese entonces como una vez al día y lo que " como" lo vomito todo. Si mi novio se dió cuenta... siii tengo miedo a engordar ( a pesar de que digan que no engordan), creo que todas nos produce el " miedo ese" o me equivoco?. Más allá de un cambio fisico, me empeze a sentir mas deprimida de lo normal... más dependiente, más sola, más insegura... más todo. Le advertí a mi novio el día que compre esas pastillas que eso podrìa pasar , ya que una vez tiempo atrás a mi me paso , pero con mayor cavidad. Él prometió hacerme sentir más bien de lo normal.
Inseguridades, miedo, vomito..., no comer, celos, impotencia, abandono, inestabilidad emocional... eso y mil cosas más. ¿Crees que no me doy cuenta que no estas comiendo y que estas vomitando ?, ¿ como crees que se siente, el hacerse el tonto cada vez que te oigo vomitar?, ¿ como crees que se siente fingir que esta todo bien y mentir por ti a los demás?. Las mil preguntas y palabras de mi novio, sin respuestas y yo hecha un mar de lagrimas por dentro sin botar ninguna de ellas. Quisé terminar con mi novio, al rato lo pensaba , lloraba , no podía.¡ """SAL ADELANTE !¡ vence esto!¡ eres fuerte... como no vas a poder !" ¡eres madura, grande, fuerte !....... me dolia más que cualquiera otra cosa escucharlo, no quería estar con él.


Al dia siguiente , todo avanzo normal, como si nada  hubiese sucedido y recuerdo un hecho puntual, cuando se le quedo su celular en mi casa...  me hizo un show gigante , le dije que pasaría a dejarselo apenas pudiera que no se preocupara, pero seguia discutiendo ... algo ocultaba. Cuando ya estaba sola me fije en su celular... no habia nada raro, pero fue ahí intuitivamente que algo no me calzo. El nombre de un contacto , aparecía como " Cortés ". ¿ Quién es Cortés?, ¿ De donde conoce a alguién con apellido Cortés ?... fue entonces cuando lo recordé... el  apellido de su ex también... era Cortés, pero no... ¿ sería acaso posible ?. Tenía que cersorarme, así que decidí salir de dudas , marqué disimuladamente el telefono y para mí sorpresa, mis dudas eran ciertas, definitivamente mi intuición nuunca me falla, si... : era ella. Quise morirme. ¿ Porque me mintió ?,  ¿ pq me dijo que no tenía su número ? ¿ Porque me dijo que no había comunicación?.  Mil preguntas rotaban una y otra vez por mi cabeza... esas y algunas inventadas por mi subsconciente...
Fuí a su casa, lo encaré con rabía, pero sin ansias de decepción, ya no existía, ya no hay tiempo para ese llamado " decepción"  y sin prisas, termine la relación. ¿Que explicación me dio?. Si la siguiente:  " Ella me llamo para juntarse conmigo, le dije que después le avisaría y por eso anote su número, al otro día la llame y le dije que no... que yo estaba contigo, que te respetaba y que no accedía a juntarme con ella "  a lo que añadió  " perdón se me olvido borrar después el numero". Confusiones, mi pecho ahogado, revoluciones por segundo, nubosidad, extremidad... respondí tranquila, hecha un mar de lágrimas, casí sin dignidad: " ¿Porque cuando me contaste todo esto.. no me dijiste que se quería juntar contigo y que habias anotado su telefono... pq me cambiaste las versiones???, a lo que respondió " no queria hacer problemas... se que estuvo mal, te pido perdón, pero fue por hacer un bien, soy un estupido".  Si realmente lo era, un imbesil, un estupido, tan sólo una palabra hubise bastado para que todo terminará allí, para que me diera tranquilidad, para demostrarme su amor y no lo hizo... nuunca lo habia hecho. En mi mente de perfección me imaginaba un final perfecto, me imaginaba una respuesta hacía ella como un  " Lo siento, pero no me llames más , lo nuestro termino y estoy muy enamorado, no encuentro motivo para nuestra junta más que para hacer malentendidos.. no me interesa, gracias de todos modos pero no". Mi mente siempree naufrago a kilometros gigantosos por que porsupuesto que eso no sucedió, si no que de modo contrario.. el lo pensó , y mintió.
Solo volví a responder con la mirada en alto a mi novio :
" Lo siento no quiero estar contigo no me sirve un después te aviso para ver si nos juntamos , me hubiese servido un  no no puedo en primer instancia... " . Así  ante cualquier llanto por parte de él, suplica y/o ruegos varios termine la relación... " no puedo vivir sin ti , no soy nadie sin ti, como puedes estar tan bien, no me hagas esto... te amo demasiado, eres mi vida". NOOOOOOOOOO !.

Luego al encontrarnos ese mismo día en la noche por msn.. le dije: " eres lo peor q me ha pasado, eres peor que la anorexia" " no se para que te conocí , solamente me interrumpiste mis planes... yo ahora estaría como quísiera... y por tu culpa soy asi gorda.. te detesto " y lo elimine de msn. Por supuesto no todo eso, era así de cierto, pero el enojo me cego. NO LLORE NADA. Me dijo q me iba a recuperar..... en fin, patrañas supongo, no lo sé.
El viernes fue el primer día sin él, no se si fue casualidad, o el universo confabulo en mi contra que como
resultado me caí desde una escalera, del segundo piso de una amiga. Pie esguinzado, casi  me atropelló auto desorbitado... entre ellos mente nublada, vomitooos varios... EXCESO DE ALCOHOL, llamada telefonica a la 2 am diciendole que todo lo que me habia pasado era su culpa.

LLego el sabado y él vino, llego temprano a verme , con mucha preocupación... después de mi impetuosa llamada.  Si como dijo una de mis amigas: " el realmente esta enamorado"... pero no tenía lagrimas, no tenia nada.. me dijo " el mundo te hace más fuerte, mas insensible con el tiempo".. lo que es yo apenas lo ví lo abraze y me llore el mundo entero. Preocupado por mi pie.... me ayudo, estuvo ahí, y quería que acudieramos al doctor. Aunque al principio se nego le robe un beso. No sabía que me pasaba pero algo me ataba, algo hacía que lo necesitara... algo me decia que el me amaba de verdad y si bien habia cometido errores , teniamos que estar juntos... quizás mi corazón, no lo sé, solo espero que sea verdadero. Por supuesto que él se sentía mal después de todo lo que le dije. " No todo lo q digo cuando estoy enojada es cierto"... y volvimos a empezar " ¿ Me dijiste que la anorexia  era mejor que yo??, me dolió....., no quiero besarte, me repetía"  . No era cierto estaba enojada ". Lo volví a besar...accedió.....sabía como atraerlo hacía mí, más allá de todo en mi interior sabía que me amaba, sabía como le gustaba que lo tocara, besara.... Lentamente fuí acercandome , y sin darme cuenta,  hicimos el amor.......
 No se si habrá sido lo correcto o no,  no quiero pensar, solo quiero sentir pero no puedo  dejar de preguntarme en que estamos ahora... se lo repetí también, él  quiere estar conmigo pero. .. quiere que pase tiempo, quiere darse cuenta de su error, creo que esta bien, debe madurar, darse cuenta de lo que hizo, no lo sé, me pregunto como a veces dos seres pueden ser tan cambiantes, pase lo que pase me cuesta mantener firmeza...   el amor triunfa frente cualquíer cosa supongo.


Me quedo con sus besos, con sus frases de papel, añade como si pudiese pedirme algo , como queriendo hacer un truque aún cuando no tendría por que escucharlo, lo hago y repite : Sí volvemos quiero que sepás que quiero que dejes la anorexia y bulimia atrás, que quiero q luches, que quiero que cambias por mi......
Quiero no seas tan celosa, tan posesiva conmigo.........quierete a tí misma, pq si no no podrás estar bien con nadie.   Aunque no esta en posición de pedirme absolutamente nada, TIENE RAZÓN. es tan complicado....
 no pude evitar recordarle su error , como era posible que se atreviera síquiera a poner condiciones, justamente reclame : " quiero q esa chica no te llame más... cambia el celular .......". Llegamos a un acuerdo , no olvidaré sus palabras  " ACEPTO pero acepta mis condiciones yy ella no me volvera a llamar , tenlo seguro. CONFIA en ti, te amoooooo a ti... metetelo en la mente... sé que igual cometí un error , pero tú me recuerdas a mi ex.. pq yo hace rato la olvide " TÙ eres la q dia a dia me la nombras y me la mantienes presente, no te das cuenta" , no quiero inseguridades tuyas... quiero confianza!!!...."


Quisé terminar para siiempre... dejar mis obesiones atrás, quísiera cambiar por él , pero tampoco me lo permite, me hace sentir insegura, sus altos y bajos no los soporto y necesito control , pero es q no puedo dejar ana y mia.......... pero no pude , volvimos....... porsupuesto le mentire... no puedo con esto. Se ha portado lindo, tierno, amable. Yo soy el problema. Me siento insegura. Malditas pastillas, maldito todo esto.

:......... Que sentir, que pensar...................... ¡ necesito orden emocional ! ,,,,,,,
lo cierto es q él me ama y yo lo amo... es estupido estar separados... ambos lo pensamos asì.

Hoy le pido perdón... hoy el me perdona........ hoy el me ama màs que antes... y yo con estas manias aùn dandome vueltas en el subsconciente de mi alma , de mi cabeza y de mi memoria. LOCURA INFERNAL.


Besos hermosas, agradecería un consejo :(

De obsesiones y otros demonios

Siiempre he sido una chica obsesiva, un poco maniatica y de un modo u otro he logrado todo lo que quiero. A veces quísiera que no todo lo que me importa se transformara tarde o temprano en una obsesión para que así a futuro no estuviera obsticulizandome el camino, mejor pensemos en que me lo facilitará ( uff).
La verdad después de sentirme tan mal ese día con mi novio, me dispuse a cambiar la situación a mi "especial" modo... jajaja. Cuando digo especial no piensen definitivamente en algo hermoso y lleno de cursileria de epocas atrás. La cosa corta es así, hay un chico que gusta de mí, me encuentra linda, hermosa, guapa , etc... que se yo, nuunca hemos hablado pero se que es el ex novio de una amiga de mi novio. Ella se pone celosa, por supuesto me odia jajaja. Y mi novio se pone celoso, pero nunca pense que era tanto. Ese día le hable, conversamos mucho y le escribí en su muro de facebook. Basto solo eso para tener a mi novio ahí, en el huracán, en mi palma de mi mano . Me hizo un show gigantesco, el pobre se moría sin mi. Tuvo que pensarlo dos veces si es que quería tener su " espacio", se lo dije a lo que él respondió: " No te voy a dejar sola nuunca , no quiero eso, perdón amor, perdón y miles millonadas de perdones más". Pobre si leyera esto se moriría. Frente a todo, aunque no lo sintiría quería hacerlo sentir peor, así que el siguiente paso fue terminar con él : " no quiero estar contigo, necesito alguien que quiera siiempre estar conmigo aún en los momentos dificiles, que sea su vida " basto solo decir esas palabras para que me dijiera con lágrimas en los ojos que no quería perderme... que era el amor de su vida y que todo en el pasado fue una real mentira, que lo que sentía por mi era lo más verdadero del mundo. Definitivamente eso era aún más de lo quería escuchar . Sé que no esta bien, pero bueno logre lo que quería. Toda esa semana estuvo ahí y se porto un diez conmigo, hizo todo lo que quize y más, aún sigue así. Si a veces soy macabra, como dicen una canción : por las buenas, soy buena y por las malas " lo dudo". No me deja en paz y eso me encanta. Cumplimos 22 meses, me regalo todo lo que quize, cada capricho, cada cosa, es maravilloso...... de hecho recien acaba de cortar el telefono conmigo. Soy fatal. Estoy enamorada.

Sin embargo , las cosas estaban cambiando... otra vieja obsesión habia renacido en mí. El tema con su ex. A principio de nuestra relación él no paraba de nombrarmela, me contaba cosas, hasta un par de veces me hizo sentir pesimo, obviamente el nuunca se percató. Desde ese entonces decidí que iba a ser más importante, que iba a hacer que se enamorara perdidamente de mí. Soy extremadamente competitiva y autoexigente conmigo misma. No es que ella me importe en estos momentos pero apenas supe que " había" sido ana, me molesto de por vida. A partir de ese instante (que fue hace bastante tiempo atrás) adelgaze aún más , quize ser la mejor en eso y en todo . SI aún me molesta, me molesta que respire, me molesta que exista, me molesta. Para variar ella hace unas semanas después de tanto sin hacerse notar ( me refiero casi 1 año), lo llamó porque quiera mantener siiempre el contacto con él. Si es una maldita piedra en el zapato, que debe ser quitada, pizada y descuartizada. Lo único bueno de todo esto es que a él no le interesa ni un poquito, y por supuesto no quiere hablar con ella nuunca más.  Esta minita aún flaca tiene un fisico de mierda, y no lo digo por que la deteste, lo digo por que es así... es cuadrada como una puerta por  su cintura, y todos lados... hace poco estaba gordita. Linda por dentro ? NUNCA, es una vibora, una mierda de persona. No puedo entender como siquiera mi novio se fijo en ella y llego a ser importante en su vida, es definitivamente patetica y horrible. He tenido millones de opiniones sobre ella y lo sé.  Le he preguntado a gente anexa... recuerdo la opinión de un amigo si bien los hombres son degenerados. me dijo : " ella ? es tu tia mayor? y cuando le dije quien era quedan en shock,  que parece la mamá de tu novio, que fea no me gusta... de verdad tiene tu edad?  que fea... tiene cara de vieja , ni un brillo, no destaca, no te compares" ... me da tranquilidad que gente de mi edad no la encuentre atractiva, o por lo menos gente joven... recuerdo también la opinión de mi amiga Lore , que siiempre es la más objetiva de todos, por supuesto le pregunte sin decir quien era.. y me dijo " que lastima tenía todo para ser linda y salió fea, cero onda  " ......
Aún así me quedo grabado tanto recuerdo de parte de él que aunque se que no hay comparación me molesta su fantasma. ¿ Porque sera que muchos hombres son mazoquistas y aman lo que les hace mal ? . Sea como sea y cabe las posibilidades que caigan........ mi obsesión, mis demonios avanzaron con el tiempo. Necesitaba satisfacer mi sed de curiosidad, necesitaba saber todo sobre ella. Si la meli obsesiva siiempre lo va a hacer... es por ello que hace tiempo atrás me cree un facebook falso donde la he espiado como motivo de diversión un par de veces, puedo ver parte de lo que hace, todas sus fotos y cosas en general. Necesito saber a lo que me enfrento , necesito saber que soy la más linda de todas, de la vida de mi novio. Sé que lo soy, pero hoy algo me quedo dando vueltas en mi cabeza.

Mezcla de sentimientos... ira, rabia, ardor, celos y más. Debo ser mejor, necesito ser la mejor en todo, incluso en esto.... alguna vez han sentido así ?, lo cierto, es que no puedo dejar de tomarme la vida en serio.
Obviamente siempre albergué en mi cabeza la esperanza de ser la más amada, la más linda, la más flaca, la más liviana, la más todo... y esta no iba a ser la excepción.... primero MUERTA.

Gracias por sus palabras princesiitas
siiempre son bien recibidas
las qiero mucho.

control...

No lo entiendo, definitivamente no lo entiendo. No quiero ponerme más mal, no voi a ponerme así. No puedo demostrarlo, tengo que poner mi mejor máscara, tengo que ocultar mis emociones como siiempre.

Les cuento...estoy de novia hace casí dos años. Ayer me dijo que quería tener su espacio, que había dejado a sus amigos de lado por mí y que no quería eso. Que no soy el centro de su mundo, que tenemos nuestra vida por separado. En el peor momento de mi vida , él quiere retomar sus amistades y me deja de lado. Me pidio perdón , que no puede ser egoista conmigo pero en el fondo sus actos siguen demostrando su postura anterior, es que es eso lo que el quiere y no soy nadie para prohibirselo. Como me odio.
No quiere verme deprimida, esta aburrido de mi estado de animo... odia todo lo que tenga que ver con " ana" y piensa que no me hace feliz pq de lo contrario no me sentiría mal o no tendría los problemas que tengo. Lo que no sabe, es que esto no se puede manejar de modo fácil, ana te consume y te enrreda ... no es solamente querer salir de ello, si no que es un modo de vida, es algo tan necesario como el amor que siento por él, es todo. ¿ cuantas veces han intentado dejar este mundo atrás y ser " normal ? , ¿ cuantas veces han sentido miedo de comer de manera normal ?, ¿ cuantas veces eso solo ha sido un intento de algo que jamás podrá ser ?, ¿cuantas ? . Recuerdan lo que es de verdad no sentir, no pensar, no sentirse exclava de este mundo?.. la verdad yo no lo recuerdo a mí ya se me olvido lo que era eso. Ana siiempre será parte de mí hasta el final y él que diga que se puede salir de este mundo, porfavor que pare de mentir !!! pq todas sabemos que no es así, esto te acompañara y tarde o temprano te pondrá obstaculos a lo largo de tu vida.

Ayer fue el primer viernes en semana que no estamos juntos, lo extraño de manera desigual...
no me ha llamado y aunque supuestame hoy iremos al cine, le dire que no podré ir. No puedo mentir ¡...me muero de ganas. !!!, pero no puedo permitir que él tenga el control. No me
gusta sentirme manejada, porque quiere verme cuando él quiere solamente y eso no lo puedo aguantar. Si me ama va a sufrir y a extrañarme como yo estos días. Quiero saber, quiero darme cuenta que es así. Tengo que ser fuerte, si él quiere esto... lo tendrá.
Muchos pensaran que soy una persona egoista y obsesiva... no estan equivocados del todo. Pero si hay algo que me molesta de profundamente es depender de alguien como lo estoy siendo, no puedo ser la única que lo necesite, tengo que poder.
Le dije que nos dieramos un tiempo de una semana. Me dice que es mucho tiempo...
alguien en este puto planeta puede entenderlo ? que me avise porfavor!, lo cierto es que ni yo mísma puede entenderme a mi misma, así que no pido mucho.
El miercoles 10 es el dia de nuestro proximo cumple mes y quiere estar con sus amigos, irse de fiesta con ellos. Lo detesto ... lo cierto es que lo necesito y lo amo sin medida . Me esta haciendo daño su distanciamiento. porque no me puede necesiitar tanto como yo a él ?

Necesito ayunar, necesito pesar poco, necesito seguridad, Necesito parar de pensar.
esto me incentiva más y más para llevar a cabo todos mi própositos, como que se preocupe por mí... Más que nuunca ana es mi solución.

graciiias por sus consejos princesiiitas
no saben lo bien que me hacen, las amo (L)

Ana : mi única salida.

Me siento un estorbo... un real y puto estorbo. Pensé y pensé las mil formas de quitarme la vida este día pero ninguna la lleve a cabo, pq así soy yo, abandono los proyectos a mitad de camino, sin duda ese es mi peor error. La mejor forma de lograr mi cometido es volver a retomar " ana" y poder terminar lo interminable de una vez por todas. He tenido una especie de depresión hace unas semanas y lo de hoy simplemente me facilito el camino hacía la perfección, hay que extraer lo posítivo a las cosas, verdad ? bueno eso dice la mayoría para sentirse un poco menos mal por la mierda y desgraciada que es su vida, porsupuesto me sumo a la mayoría, de lo contrario estaría desde hace mucho tiempo atrás bajo tierra, aunque resignada jamás... ese sin duda sería mi último motivo de muerte.

Les cuento el capítulo de hoy. Me dirigí a comprar un celular , ya que, mi celu anterior esta irrevocablemente malo y no sirve para nada. Mi padre quedo en comprarme uno como regalo de cumpleaños atrasado. Mi situación economica es buena, digamos que no soy millonaria, pero mi padre trabaja en una buena empresa y gana bastante dinero. Me gusto un celular que costaba unos 130.000 pesos chilenos ( 65 pesos argentinos) y otro que costaba 90.000 pesos chilenos ( 45 pesos argentinos). Le dije a mi viejo que prefería el más caro que sí podia llevarmelo y derrepente se volvió un monstruo, me empezo a gritar mucho, me dijo que como se me ocurría, que no me compraría algo tan costoso, que era una egoista, que cagaba a todo el mundo, que era una mala persona que solo pensaba en ella, intente decirle que bueno que me comprara el otro... pero al decir " intente" es porque de verdad fue un " intento" , ya que, él no me dejaba hablar ... no me daba tiempo y no paraba de gritarme delante de toda la multitienda... no soporte más y me puse a llorar... solo sentia sus gritos repitiendo una y otra vez lo mismo: que le habia hechado a perder el día, que era una caprichosa, que no podía gastar eso , etc.. un poco más y me decía que no sabía para que existía. Para sumarle más al asunto , su pareja no paraba de mirarme , ¡¡¡ sí esa gorda que me odía !!!... de segura estaba contentisima y yo no podía parar de llorar y solo pensaba en como suicidarme lo más rapido posible " se va a arrepentir", lo pensé una y otra vez y lo sigo reiterando. No es que todo lo que haga mi padre me afecte de manera sobrenatural pero digamos que esto me afecto más de lo normal, puesto que nunca lo habia visto de un modo así pero como yo lo he mencionado con anterioridad sigo afirmando que él tiene un problema severo de "frialdad" y " daño sicologico para con los demás" y porsupuesto un cierto grado de irracionalidad... él ........." el ser perfección".

Continuando con lo anterior nos fuimos a " almorzar" le dije que no tenía hambre , a lo que él añadió : " hay personas que si tienen hambre aquí , no puedes dejar de pensar en ti y dejar de ser egoista , si ya me hechaste a perder el dia... eso quería lograr?, ¡ pq te dicen la verdad te pones a llorar , cortala con los lagrimones !...Si hay algo que cambiaría o modificaría en mí, es mi exceso de sensibilidad, me gustaría ser más fria para que no me afectaran tanto las cosas. Bueno porsupuesto no comí nada, no podía comer nada.... cosa que a nadie le importo ( mejor para mí). Me quería ir... me quería marchar de ahí, pero no podía, de verdad necesitaba un maldito telefono y lo peor de todo es que dependo de él economicamente. Volvimos a otra tienda, me aguante como pude mis lagrimas y compre el celular de 90.000 pesos y como para sentirse un poco menos culpable por todo, le agrego un plan mejorado al celular , el cuál me pagara todo los meses. Apenas lo compré, me quize ir , escuche a mi papá decirle a su pedazo de novia " necesitas que le compre algo a la niña " ( por la hija de ellos ), me senti peor y puse mi mejor cara de pocker , corrí al baño con la intención de cortarme las muñecas... no habia nada punzante, no pude .. frustracción, llame a mi novio, nos vimos, aunque realmente no fue de mucha ayuda . El estaba haciendo un trabajo con sus compañeros y apenas me vió se molesto sintió que estaba perdiendo el tiempo y que lo llame de un modo caprichoso y egoista y transgiverso todo. Él piensa que no me hace lo suficiente feliz, siente impotencia al verme mal , lo entiendo, pero me da mucho enojo que no lo comprenda, que a cualquiera en mi lugar le afectaría y que no tiene culpa alguna.

En este momento estoy en casa de mi abuela, ella se siente peor que yo...recuerdo sus palabras " tengo miedo que cometas una locura, quiero que estes tranquilita, no lo tomes en cuenta ", trate de no preocuparla más pero la verdad su afirmación no esta muy lejana del todo, la verdad esta demasiado cercana . Ahora en adelante:
" ANA ES MI VIDA...ES MI FINAL".


Ayuno a partir de mañana .......
se unen ?
besotes....

corazón coraza.

Es realmente extraño, es primera vez que me hago un blog y no puedo no sentir expectación. Talvéz si fuese la segunda o tercera vez me sentiría menos ansiosa, o talvez no.

Partire por lo cotidiano, por lo común... presentandome. Mi nombre no lo dare pero si mi sobrenombre y ese es " Meli" , no dire más , no porque no quiera decir más, sino que solo por medida de precaución... tengo 22 años cumplidos hace 10 días exactamente, soy una geminiana si ! y soy también obsesiva, perfeccionista , caprichosa, egocentrica, contradictoria, doble personalidad, en fiiin todo esooo y más.


Mi infancia no ha sido fácil, la verdad nada. Mi madre murió cuando yo tenía 13 años, tengo una hermana y una nueva por parte de su pareja actual. Él vive con una mujer gorda horrible que me detesta a mí y a mi hermana ( porque él no la quiere de verdad ) y aunque no vivo con ellos se que solamente puedo contar con mis abuelos. Creo que el origen de mi problema radica en eso... en mi papá. Es cierto a nadie le enseñaron a ser un buen padre, pero muchas de sus palabras aún las tengo grabada en mi memoria desde que era una niña, el tiene un problema severo de " insensibilidad" y " frialdad", eso me hizo querer ser siiempre perfecta en todo, tener una carrera perfecta, amigas perfectas, un cabello perfecto , un cuerpo perfecto...

He tenido anorexia desde hace unos años aunque en este cuerpo tan imperfecto ... no se si me sienta digna de aún llamarme así " anorexica" pero bueno es lo que soy aunque mi cuerpo no lo refleje y desde hace unos 7 meses me he vuelto bulimica, si bulimica ! lo que para mí era lo peor de lo peor, lo que jamás pense llegar a ser , no se ofendan , pero creo que solamente las personas sin fuerza de voluntad y cobardes llegan a serlo , como yo en este momento... ¡si me converti en lo que más odio !: una anorexica frustrada, pero que muy pronto dejara de serlo.

A diferencias de muchas de uds, cuando yo empeze con la anorexia, fue por un deseo irrevocable de querer estar muerta , no quería vivir, seguida de una sumergible depresión la cuál me ayudo a pesar 48 kilos. les dije que mido 1.67 ?. Y aunque me muera de la humillación debo confesar que hoy peso 60 kilos. UNA REAL BALLENA.

Siempre he pensado en los demás, en complacer a todo el mundo excepto a mí misma: a mi familia, a mis amigas, a mi novio. Sé que las cosas las debo hacer por mí y nada más que por mi. La verdad es que después de mi cumpleaños he llorado casí todos los días y me ha agarrado fuerte la depresión. Hecho de menos mi vida antes de la muerte de mi mamá, cuando podía sonrreir y no ser presa de mis obsesiones neuronales. Lo que nadie sabe es que cuando me siento así , es cuando más ganas me dan de volver atrás y querer morirme, estoy sintiendo lo mismo que la vez anterior y eso en vez de aterrarme me gusta, es una mezcla de sentimientos, una mezcla insaciable, como aquella vez sin que nada ahora me vaya a detener, sin pensar en el resto más que en mi propio bienestar... lentamente cayendo al abismo sin que nadie me pueda detener, sin errores... nada más.