corazón coraza.

Es realmente extraño, es primera vez que me hago un blog y no puedo no sentir expectación. Talvéz si fuese la segunda o tercera vez me sentiría menos ansiosa, o talvez no.

Partire por lo cotidiano, por lo común... presentandome. Mi nombre no lo dare pero si mi sobrenombre y ese es " Meli" , no dire más , no porque no quiera decir más, sino que solo por medida de precaución... tengo 22 años cumplidos hace 10 días exactamente, soy una geminiana si ! y soy también obsesiva, perfeccionista , caprichosa, egocentrica, contradictoria, doble personalidad, en fiiin todo esooo y más.


Mi infancia no ha sido fácil, la verdad nada. Mi madre murió cuando yo tenía 13 años, tengo una hermana y una nueva por parte de su pareja actual. Él vive con una mujer gorda horrible que me detesta a mí y a mi hermana ( porque él no la quiere de verdad ) y aunque no vivo con ellos se que solamente puedo contar con mis abuelos. Creo que el origen de mi problema radica en eso... en mi papá. Es cierto a nadie le enseñaron a ser un buen padre, pero muchas de sus palabras aún las tengo grabada en mi memoria desde que era una niña, el tiene un problema severo de " insensibilidad" y " frialdad", eso me hizo querer ser siiempre perfecta en todo, tener una carrera perfecta, amigas perfectas, un cabello perfecto , un cuerpo perfecto...

He tenido anorexia desde hace unos años aunque en este cuerpo tan imperfecto ... no se si me sienta digna de aún llamarme así " anorexica" pero bueno es lo que soy aunque mi cuerpo no lo refleje y desde hace unos 7 meses me he vuelto bulimica, si bulimica ! lo que para mí era lo peor de lo peor, lo que jamás pense llegar a ser , no se ofendan , pero creo que solamente las personas sin fuerza de voluntad y cobardes llegan a serlo , como yo en este momento... ¡si me converti en lo que más odio !: una anorexica frustrada, pero que muy pronto dejara de serlo.

A diferencias de muchas de uds, cuando yo empeze con la anorexia, fue por un deseo irrevocable de querer estar muerta , no quería vivir, seguida de una sumergible depresión la cuál me ayudo a pesar 48 kilos. les dije que mido 1.67 ?. Y aunque me muera de la humillación debo confesar que hoy peso 60 kilos. UNA REAL BALLENA.

Siempre he pensado en los demás, en complacer a todo el mundo excepto a mí misma: a mi familia, a mis amigas, a mi novio. Sé que las cosas las debo hacer por mí y nada más que por mi. La verdad es que después de mi cumpleaños he llorado casí todos los días y me ha agarrado fuerte la depresión. Hecho de menos mi vida antes de la muerte de mi mamá, cuando podía sonrreir y no ser presa de mis obsesiones neuronales. Lo que nadie sabe es que cuando me siento así , es cuando más ganas me dan de volver atrás y querer morirme, estoy sintiendo lo mismo que la vez anterior y eso en vez de aterrarme me gusta, es una mezcla de sentimientos, una mezcla insaciable, como aquella vez sin que nada ahora me vaya a detener, sin pensar en el resto más que en mi propio bienestar... lentamente cayendo al abismo sin que nadie me pueda detener, sin errores... nada más.