De un modo u otro, siiempre que me siento mal, necesito escribirlo dosificarlo... la mejor forma de mostrar eso que siento de sacarlo a flote digamos por un medio " sano" es escribiendo... creo q es una mejor solución que la automutilación a la que estuve expuesta un tiempo atrás, de ahí hasta ahora he notado cambios y un sin fin de cosas que sin duda es mi vida , un subir de altos y bajos, pero creo que todos en algún momento de nuestra vida hemos tenido que pasar por lo mismo , claro que con distinta envergadura... wherever.
Hoy al levantarme, después de una fuerte discusión con mi novio, me dí cuenta que las cosas no van a cambiar nuunca, que es más allá de un tema de aceptación conmigo misma o con el mundo...
Anoche díscutimos por que él quería ir a dormir a su universidad , ya que se encuentra en toma, no me pareció que fuera y se lo dije. Si hay algo que yo jamás podría ser, es ser cínica o falsa... digo lo que siento y soy autentica. Ahora estamos enojados dice que soy insegura, más allá de un tema de inseguridad.. creo que no le queda excusa que decir " para no comprenderme", pq en el fondo comprende q tengo la razón que ira a embriagarse con mujeres y hombres de toda la universidad... y sabe perfectamente que si la situación fuera al revés el también pensaría igual... pero de todos modos por un " respeto" yo no lo haría...¡no me parece!. Es un niño cuando no consigue lo que quiere y eso lo detesto, me dice cosas hirientes y no se mide, es uno de sus peores defectos, por MÁS que me haga notar es cerrado, es insensible....eso me mortífica pq soy su novia, su amor... su todo o eso quiero creer al menos. ¿Porqué tiene que resultar un " sacrificio gigante" toda la situación, y no le nace respetarme ?... de paso me basurea y actua como un niño; cambio su foto de perfil en facebook, puso nick estupidos, me llamo de mil formas.. como por ejemplo "niñita sicotica insegura " , me duele tanto, más me duele no poder alejarme para siiempre sin sentir nada...
Me desperte cansada... como nunca. Mientras iba camino a la universidad me puse a analizar tantas cosas , siento que estoy en un mundo " falso" quizás yo misma o nosotras mismas lo creamos, mis amigas no estan pq yo misma las aleje pero de todos modos no estan, me he apartado del mundo, y mi novio no me comprende. Mi prima me envidia y me perjudica cuando puede, cosas que yo por ejemplo a mi familia jamás haría, menos hablar mal con otras personas. Para mí la familia es sagrada... el amor es sagrado... pero ahora ya ni se lo que siento... como actuar respecto a la gente q te daña , más aún ¿si es de tu propia sangre?, como actuar frente a un papá despreocupado, una mamá que esta muerta... una madrastra que me detesta , me siento sin apoyo y mi segunda mamá , lo que más amo en la vida, mi abuela mamá... esta mal de salud y sé que no lo demuestra, que no quiere preocupar, siiempre he tenido panico a q le suceda algo.. y me encuentro tan frágil, tan debil, tan mal...me gustaría tener su fortaleza , hay tanto dentro mío, si a ella le pasa algo, sin duda, yo me moriría sin importan si bajo o no de peso... encima de todo mi salud mental y ahora fisica no esta bien, tengo gastritis creo, o algo al colón, no lo sé....prometí ir al medico no quiero ir... me quiero morir.
Me pese hoy, subí como si ya no hubiese subido lo suficiente, a veces ni síquiera tengo la motivación para un día más. En este momento estoy en ayuno y la verdad no quiero comer nunca, pero no por " vanidad" , si no pq mi vida para mí en este momento es una basura, un torbellino de cosas.. que como hoy me detuve a mirar me pude percartar.. cosa que quizás antes mi subsconciente paso por alto... mis estudios, mi amor, parte de mi familia, mis amigos, ....... todo es una puto globo de helio que se perdió entre las nubes..........como sí realmente importará, ya nada sé.
jueves, 9 de junio de 2011
martes, 27 de julio de 2010
MI CREDO
MI AYUNO ME HACE CADA VEZ MÀS FUERTE!
ANTES MUERTA QUE GORDA.
lunes, 26 de julio de 2010
Quísiera...
- quísiera tener la fortaleza de muchos.
- quísiera no tener siiempre qe dejar todo a medias ni qerer darle el gusto al mundo entero,
- quísiera no tener miedo de dar pasos...más allá.
- quísiera no sentirme tan miserable y poca cosa.
- quísiera más qe nada estar ,otra vez, en mis 47 kilos.
- quísiera no haber subido tanto por influencia del resto.
- quísiera no haber tenido qe operarme nuunca.
- quísiera nuunca haber estado hospitalizada.
- quísiera qe ese día qe ya ni recuerdo, no hubiese pasado jamás.
- quíse dejarte... y hoy quíero más qe nuunca volver.
ES ASÍ qe en este mundo, lo único qe importa es estar delgado y ser hermoso, y qien diga lo contrario es un gordo asqeroso frustrado.
2 dia de ayuno............
SIN PROMESAS, ni juramentos, pq ya ni en mí confío...
aunqe sea agotador no pararé...GRACIAS.
2 dia de ayuno............
SIN PROMESAS, ni juramentos, pq ya ni en mí confío...
aunqe sea agotador no pararé...GRACIAS.
lunes, 6 de julio de 2009
Nubes...
Al pensar en la ex de novio se me viene a la mente un sin fin de cosas, de tipos de personalidad... y si..........hay personas qe quieras o no son maliciosas, q disfrutan con ser el centro de atención (para bien o para mal) no les importa los sentimientos ajenos más qe el propio y son capaces de dejar en soledad al ser qe tanto le entrego y pagarle de la forma más vil , solo porqe se les ocurre , solo pq se sienten bien, vivos, viendolos derrotados , alejados de la felicidad, sufriendo. Estas personas no se encuentran bien sicologicamente, pero tampoco se les puede llamar enfermas mentales, todo radica en la autoestima y la madurez. Quieran o no , no se les puede llamar tampoco malas personas, pq simplemente no tienen la misma capacidad q el resto de discernir sus fallas, al no haber madurado como fue debido en su momento y es q de los golpes no se aprende en este caso, solamente se envenenan más por dentro. Por lo general intentar aparentar algo que no son solo para agradar a los demás y tambien pq no sacar partido o provecho de cada situación dificil a la q se enfrentan utilizando a la gente y poniendose el letrero más alto de victimización máxima. Y si viven de recuerdos, de golpes del pasado, llena de trancas , de cosas q pudieron ser y q no fueron, y enfrentan el mundo intentando ser algo que no son: una persona fuerte , luchadora y madura.
Y es qe existe alguien con menos autoestima q aquel q busca encontrar en lo de antes , lo q ahora carece , no x cariño ni nada qe se la parezca, si no q por pura egolatria ? Existe un ser más vacio q querer joder al resto sin medir consecuencia alguna solamente por capricho y vanidad, por no sentirte bien contigo mismo y tu entorno ?, existe alguien más lleno de frustraccion , inseguridad, venenosidad, inmadurez y egoismo, q al ver todos felices busca destruir aquello y ser la atención principal ? si me podrás decir q esos problemas radican en una q otra enfermedad, la anorexía por ejemplo, q se encuentran jodida por cosas q como yo he tenido q enfrentan , AY POR FAVOR Q EQUIVOCADO ESTÁS !! todos sabemos q NOOOOOOOOOOOOOO tiene relación alguno, la maliciosidad, la insensibilidad es por personalidad propia adquirida, nada que ver que por estar mal por esta enfermedad : el desapego físico existe y no tienes ganas de hablar ni de ver a nadie ... pero sicologicamente qieres y amas más qe nunca y valoras mucho más dentro de aquel infierno los sentimientos, las personas y el entorno, por lo tanto no existe cavidad entre ambas cosas...es una verdad universal, todas nosotras sabemos eso , como no te das cuenta q no hay relación alguna y q es solo una justificaciòn para creer q alguien es menos mierda " ?
NOTA: Cada cuál vive lo q cosecho.. y si te estancas momentaneamente es TÚ problema por superar...cabe recalcar qe los problemas se resuelven SOLA y sin la necesidad del otro.
gente nube: gente sin aporte a la humanidad más qe ocupar el 0.0001 % de aire sobrante de la tierra. Y es q por dentro ni por fuera son lindas eso se refleja...hasta se envejecen más tempranamente tanto por dentro como por fuera , opacas, desteñidas. Sé que de cierto modo ofendo a las nubes del cielo a definir a este tipo de personas así que pido las respectivas disculpas a ellas, las nubes.
Y es qe existe alguien con menos autoestima q aquel q busca encontrar en lo de antes , lo q ahora carece , no x cariño ni nada qe se la parezca, si no q por pura egolatria ? Existe un ser más vacio q querer joder al resto sin medir consecuencia alguna solamente por capricho y vanidad, por no sentirte bien contigo mismo y tu entorno ?, existe alguien más lleno de frustraccion , inseguridad, venenosidad, inmadurez y egoismo, q al ver todos felices busca destruir aquello y ser la atención principal ? si me podrás decir q esos problemas radican en una q otra enfermedad, la anorexía por ejemplo, q se encuentran jodida por cosas q como yo he tenido q enfrentan , AY POR FAVOR Q EQUIVOCADO ESTÁS !! todos sabemos q NOOOOOOOOOOOOOO tiene relación alguno, la maliciosidad, la insensibilidad es por personalidad propia adquirida, nada que ver que por estar mal por esta enfermedad : el desapego físico existe y no tienes ganas de hablar ni de ver a nadie ... pero sicologicamente qieres y amas más qe nunca y valoras mucho más dentro de aquel infierno los sentimientos, las personas y el entorno, por lo tanto no existe cavidad entre ambas cosas...es una verdad universal, todas nosotras sabemos eso , como no te das cuenta q no hay relación alguna y q es solo una justificaciòn para creer q alguien es menos mierda " ?
NOTA: Cada cuál vive lo q cosecho.. y si te estancas momentaneamente es TÚ problema por superar...cabe recalcar qe los problemas se resuelven SOLA y sin la necesidad del otro.
gente nube: gente sin aporte a la humanidad más qe ocupar el 0.0001 % de aire sobrante de la tierra. Y es q por dentro ni por fuera son lindas eso se refleja...hasta se envejecen más tempranamente tanto por dentro como por fuera , opacas, desteñidas. Sé que de cierto modo ofendo a las nubes del cielo a definir a este tipo de personas así que pido las respectivas disculpas a ellas, las nubes.
domingo, 5 de julio de 2009
Un cuerpo imperfecto solamente refleja una persona imperfecta
Mente en blanco... memoria debatida constanmente...
q es bueno ?, q es malo, ? indecisión... como todo en mi vida, quisiera no arrepentirme y que muchas de mis decisiones duraran más de lo debido.
Me exigiste cambios que no puedo cumplir y una vez más coloco una mascara de cristal para intentar ser una persona que no soi, para estar bien contigo y con el puto universo entero " la historia de mi vida ".
En que momento deje esa sonrrisa y esa desprecupación casí elocuente por cada cosa qe me llevaba adentro ?, en qe momento comenze a contar detallosamente cada miga y centrimetro de ella qe podia casi oler a millones de distancia su cavida dentro de mi estomago y de mi alma... en qe momento? porfavor qe algien me responda.. q si esto tiene salida q porfavor sea permanentemente... qe porfavor no se vuelva a aparecer 15 o 25 años más tarde como hasta ahora...absoluto vacio.
Tus palabras no las olvido... pareciera todo tan sencillo, tan fácil para tí, hablas, hablas, hablas mientras se apodera de mí un nudo creciente en mi garganta , destrozada......y no concibo la sola idea de qe me dejes por esto ¡¡¡ me aterra por completo !!!... y es que estoy destruyendo el sentimiento más lindo qe pude llegar a sentir , yo la miss perfección!!!, matando poco a poco nuestro pequeño mundo. Exceso de sensibilidad, asquerosa sensibilidad... odio supremo hacía mi misma, grasa sobrante, gorda inmunda...
Logrando despojarme de casa uno de mis lamentos y temores... es dificil, es inmensamente dificil....... nuunca ha sido fácil, lo puedes enterder? tu q más q nadie deberias saberlo... lo puedes entender? es algo más allá de una actitud y fina superficialidad ... es mi alma, es mi vida... es mi corazón q si bien puede cicatrizar de vez en cuando se abre y logro darme cuenta qe sigue latente y qe siiempre lo estará... borrar la memoria, despojar los recuerdos , bloquearlo y aislarlo con toda la fuerza de mil mares...
Y esta noche veo la lluvia caer por mis mejillas, esta noche me pierdo. Ajena a mi cuerpo, ajena a mis sentimientos, se apodera de mí. Esta no tengo sentimientos, esta noche nada me afecta...... esta noche mi cicatriz se escondera sigilosa dentro de mi piel, esta noche sacaré la basura ahi afuera.......lagrimas con sabor a sal, es todo...
domingo, 21 de junio de 2009
Desequilibrio emocional
Muchas emociones y cosas he pasado estos días, más aún desde la última vez que escribí aquí.
Frente a todo las opiniones comencé hace una semana y media, a tomar anticonceptivos, se llaman " yasmin" . ¡Que tema !..¡ que controversía!, desde ese entonces como una vez al día y lo que " como" lo vomito todo. Si mi novio se dió cuenta... siii tengo miedo a engordar ( a pesar de que digan que no engordan), creo que todas nos produce el " miedo ese" o me equivoco?. Más allá de un cambio fisico, me empeze a sentir mas deprimida de lo normal... más dependiente, más sola, más insegura... más todo. Le advertí a mi novio el día que compre esas pastillas que eso podrìa pasar , ya que una vez tiempo atrás a mi me paso , pero con mayor cavidad. Él prometió hacerme sentir más bien de lo normal.
Inseguridades, miedo, vomito..., no comer, celos, impotencia, abandono, inestabilidad emocional... eso y mil cosas más. ¿Crees que no me doy cuenta que no estas comiendo y que estas vomitando ?, ¿ como crees que se siente, el hacerse el tonto cada vez que te oigo vomitar?, ¿ como crees que se siente fingir que esta todo bien y mentir por ti a los demás?. Las mil preguntas y palabras de mi novio, sin respuestas y yo hecha un mar de lagrimas por dentro sin botar ninguna de ellas. Quisé terminar con mi novio, al rato lo pensaba , lloraba , no podía.¡ """SAL ADELANTE !¡ vence esto!¡ eres fuerte... como no vas a poder !" ¡eres madura, grande, fuerte !....... me dolia más que cualquiera otra cosa escucharlo, no quería estar con él.
Al dia siguiente , todo avanzo normal, como si nada hubiese sucedido y recuerdo un hecho puntual, cuando se le quedo su celular en mi casa... me hizo un show gigante , le dije que pasaría a dejarselo apenas pudiera que no se preocupara, pero seguia discutiendo ... algo ocultaba. Cuando ya estaba sola me fije en su celular... no habia nada raro, pero fue ahí intuitivamente que algo no me calzo. El nombre de un contacto , aparecía como " Cortés ". ¿ Quién es Cortés?, ¿ De donde conoce a alguién con apellido Cortés ?... fue entonces cuando lo recordé... el apellido de su ex también... era Cortés, pero no... ¿ sería acaso posible ?. Tenía que cersorarme, así que decidí salir de dudas , marqué disimuladamente el telefono y para mí sorpresa, mis dudas eran ciertas, definitivamente mi intuición nuunca me falla, si... : era ella. Quise morirme. ¿ Porque me mintió ?, ¿ pq me dijo que no tenía su número ? ¿ Porque me dijo que no había comunicación?. Mil preguntas rotaban una y otra vez por mi cabeza... esas y algunas inventadas por mi subsconciente...
Fuí a su casa, lo encaré con rabía, pero sin ansias de decepción, ya no existía, ya no hay tiempo para ese llamado " decepción" y sin prisas, termine la relación. ¿Que explicación me dio?. Si la siguiente: " Ella me llamo para juntarse conmigo, le dije que después le avisaría y por eso anote su número, al otro día la llame y le dije que no... que yo estaba contigo, que te respetaba y que no accedía a juntarme con ella " a lo que añadió " perdón se me olvido borrar después el numero". Confusiones, mi pecho ahogado, revoluciones por segundo, nubosidad, extremidad... respondí tranquila, hecha un mar de lágrimas, casí sin dignidad: " ¿Porque cuando me contaste todo esto.. no me dijiste que se quería juntar contigo y que habias anotado su telefono... pq me cambiaste las versiones???, a lo que respondió " no queria hacer problemas... se que estuvo mal, te pido perdón, pero fue por hacer un bien, soy un estupido". Si realmente lo era, un imbesil, un estupido, tan sólo una palabra hubise bastado para que todo terminará allí, para que me diera tranquilidad, para demostrarme su amor y no lo hizo... nuunca lo habia hecho. En mi mente de perfección me imaginaba un final perfecto, me imaginaba una respuesta hacía ella como un " Lo siento, pero no me llames más , lo nuestro termino y estoy muy enamorado, no encuentro motivo para nuestra junta más que para hacer malentendidos.. no me interesa, gracias de todos modos pero no". Mi mente siempree naufrago a kilometros gigantosos por que porsupuesto que eso no sucedió, si no que de modo contrario.. el lo pensó , y mintió.
Solo volví a responder con la mirada en alto a mi novio :
" Lo siento no quiero estar contigo no me sirve un después te aviso para ver si nos juntamos , me hubiese servido un no no puedo en primer instancia... " . Así ante cualquier llanto por parte de él, suplica y/o ruegos varios termine la relación... " no puedo vivir sin ti , no soy nadie sin ti, como puedes estar tan bien, no me hagas esto... te amo demasiado, eres mi vida". NOOOOOOOOOO !.
Luego al encontrarnos ese mismo día en la noche por msn.. le dije: " eres lo peor q me ha pasado, eres peor que la anorexia" " no se para que te conocí , solamente me interrumpiste mis planes... yo ahora estaría como quísiera... y por tu culpa soy asi gorda.. te detesto " y lo elimine de msn. Por supuesto no todo eso, era así de cierto, pero el enojo me cego. NO LLORE NADA. Me dijo q me iba a recuperar..... en fin, patrañas supongo, no lo sé.
El viernes fue el primer día sin él, no se si fue casualidad, o el universo confabulo en mi contra que como
resultado me caí desde una escalera, del segundo piso de una amiga. Pie esguinzado, casi me atropelló auto desorbitado... entre ellos mente nublada, vomitooos varios... EXCESO DE ALCOHOL, llamada telefonica a la 2 am diciendole que todo lo que me habia pasado era su culpa.
LLego el sabado y él vino, llego temprano a verme , con mucha preocupación... después de mi impetuosa llamada. Si como dijo una de mis amigas: " el realmente esta enamorado"... pero no tenía lagrimas, no tenia nada.. me dijo " el mundo te hace más fuerte, mas insensible con el tiempo".. lo que es yo apenas lo ví lo abraze y me llore el mundo entero. Preocupado por mi pie.... me ayudo, estuvo ahí, y quería que acudieramos al doctor. Aunque al principio se nego le robe un beso. No sabía que me pasaba pero algo me ataba, algo hacía que lo necesitara... algo me decia que el me amaba de verdad y si bien habia cometido errores , teniamos que estar juntos... quizás mi corazón, no lo sé, solo espero que sea verdadero. Por supuesto que él se sentía mal después de todo lo que le dije. " No todo lo q digo cuando estoy enojada es cierto"... y volvimos a empezar " ¿ Me dijiste que la anorexia era mejor que yo??, me dolió....., no quiero besarte, me repetía" . No era cierto estaba enojada ". Lo volví a besar...accedió.....sabía como atraerlo hacía mí, más allá de todo en mi interior sabía que me amaba, sabía como le gustaba que lo tocara, besara.... Lentamente fuí acercandome , y sin darme cuenta, hicimos el amor.......
No se si habrá sido lo correcto o no, no quiero pensar, solo quiero sentir pero no puedo dejar de preguntarme en que estamos ahora... se lo repetí también, él quiere estar conmigo pero. .. quiere que pase tiempo, quiere darse cuenta de su error, creo que esta bien, debe madurar, darse cuenta de lo que hizo, no lo sé, me pregunto como a veces dos seres pueden ser tan cambiantes, pase lo que pase me cuesta mantener firmeza... el amor triunfa frente cualquíer cosa supongo.
Me quedo con sus besos, con sus frases de papel, añade como si pudiese pedirme algo , como queriendo hacer un truque aún cuando no tendría por que escucharlo, lo hago y repite : Sí volvemos quiero que sepás que quiero que dejes la anorexia y bulimia atrás, que quiero q luches, que quiero que cambias por mi......
Quiero no seas tan celosa, tan posesiva conmigo.........quierete a tí misma, pq si no no podrás estar bien con nadie. Aunque no esta en posición de pedirme absolutamente nada, TIENE RAZÓN. es tan complicado....
no pude evitar recordarle su error , como era posible que se atreviera síquiera a poner condiciones, justamente reclame : " quiero q esa chica no te llame más... cambia el celular .......". Llegamos a un acuerdo , no olvidaré sus palabras " ACEPTO pero acepta mis condiciones yy ella no me volvera a llamar , tenlo seguro. CONFIA en ti, te amoooooo a ti... metetelo en la mente... sé que igual cometí un error , pero tú me recuerdas a mi ex.. pq yo hace rato la olvide " TÙ eres la q dia a dia me la nombras y me la mantienes presente, no te das cuenta" , no quiero inseguridades tuyas... quiero confianza!!!...."
Quisé terminar para siiempre... dejar mis obesiones atrás, quísiera cambiar por él , pero tampoco me lo permite, me hace sentir insegura, sus altos y bajos no los soporto y necesito control , pero es q no puedo dejar ana y mia.......... pero no pude , volvimos....... porsupuesto le mentire... no puedo con esto. Se ha portado lindo, tierno, amable. Yo soy el problema. Me siento insegura. Malditas pastillas, maldito todo esto.
:......... Que sentir, que pensar...................... ¡ necesito orden emocional ! ,,,,,,,
lo cierto es q él me ama y yo lo amo... es estupido estar separados... ambos lo pensamos asì.
Hoy le pido perdón... hoy el me perdona........ hoy el me ama màs que antes... y yo con estas manias aùn dandome vueltas en el subsconciente de mi alma , de mi cabeza y de mi memoria. LOCURA INFERNAL.
Besos hermosas, agradecería un consejo :(
Frente a todo las opiniones comencé hace una semana y media, a tomar anticonceptivos, se llaman " yasmin" . ¡Que tema !..¡ que controversía!, desde ese entonces como una vez al día y lo que " como" lo vomito todo. Si mi novio se dió cuenta... siii tengo miedo a engordar ( a pesar de que digan que no engordan), creo que todas nos produce el " miedo ese" o me equivoco?. Más allá de un cambio fisico, me empeze a sentir mas deprimida de lo normal... más dependiente, más sola, más insegura... más todo. Le advertí a mi novio el día que compre esas pastillas que eso podrìa pasar , ya que una vez tiempo atrás a mi me paso , pero con mayor cavidad. Él prometió hacerme sentir más bien de lo normal.
Inseguridades, miedo, vomito..., no comer, celos, impotencia, abandono, inestabilidad emocional... eso y mil cosas más. ¿Crees que no me doy cuenta que no estas comiendo y que estas vomitando ?, ¿ como crees que se siente, el hacerse el tonto cada vez que te oigo vomitar?, ¿ como crees que se siente fingir que esta todo bien y mentir por ti a los demás?. Las mil preguntas y palabras de mi novio, sin respuestas y yo hecha un mar de lagrimas por dentro sin botar ninguna de ellas. Quisé terminar con mi novio, al rato lo pensaba , lloraba , no podía.¡ """SAL ADELANTE !¡ vence esto!¡ eres fuerte... como no vas a poder !" ¡eres madura, grande, fuerte !....... me dolia más que cualquiera otra cosa escucharlo, no quería estar con él.
Al dia siguiente , todo avanzo normal, como si nada hubiese sucedido y recuerdo un hecho puntual, cuando se le quedo su celular en mi casa... me hizo un show gigante , le dije que pasaría a dejarselo apenas pudiera que no se preocupara, pero seguia discutiendo ... algo ocultaba. Cuando ya estaba sola me fije en su celular... no habia nada raro, pero fue ahí intuitivamente que algo no me calzo. El nombre de un contacto , aparecía como " Cortés ". ¿ Quién es Cortés?, ¿ De donde conoce a alguién con apellido Cortés ?... fue entonces cuando lo recordé... el apellido de su ex también... era Cortés, pero no... ¿ sería acaso posible ?. Tenía que cersorarme, así que decidí salir de dudas , marqué disimuladamente el telefono y para mí sorpresa, mis dudas eran ciertas, definitivamente mi intuición nuunca me falla, si... : era ella. Quise morirme. ¿ Porque me mintió ?, ¿ pq me dijo que no tenía su número ? ¿ Porque me dijo que no había comunicación?. Mil preguntas rotaban una y otra vez por mi cabeza... esas y algunas inventadas por mi subsconciente...
Fuí a su casa, lo encaré con rabía, pero sin ansias de decepción, ya no existía, ya no hay tiempo para ese llamado " decepción" y sin prisas, termine la relación. ¿Que explicación me dio?. Si la siguiente: " Ella me llamo para juntarse conmigo, le dije que después le avisaría y por eso anote su número, al otro día la llame y le dije que no... que yo estaba contigo, que te respetaba y que no accedía a juntarme con ella " a lo que añadió " perdón se me olvido borrar después el numero". Confusiones, mi pecho ahogado, revoluciones por segundo, nubosidad, extremidad... respondí tranquila, hecha un mar de lágrimas, casí sin dignidad: " ¿Porque cuando me contaste todo esto.. no me dijiste que se quería juntar contigo y que habias anotado su telefono... pq me cambiaste las versiones???, a lo que respondió " no queria hacer problemas... se que estuvo mal, te pido perdón, pero fue por hacer un bien, soy un estupido". Si realmente lo era, un imbesil, un estupido, tan sólo una palabra hubise bastado para que todo terminará allí, para que me diera tranquilidad, para demostrarme su amor y no lo hizo... nuunca lo habia hecho. En mi mente de perfección me imaginaba un final perfecto, me imaginaba una respuesta hacía ella como un " Lo siento, pero no me llames más , lo nuestro termino y estoy muy enamorado, no encuentro motivo para nuestra junta más que para hacer malentendidos.. no me interesa, gracias de todos modos pero no". Mi mente siempree naufrago a kilometros gigantosos por que porsupuesto que eso no sucedió, si no que de modo contrario.. el lo pensó , y mintió.
Solo volví a responder con la mirada en alto a mi novio :
" Lo siento no quiero estar contigo no me sirve un después te aviso para ver si nos juntamos , me hubiese servido un no no puedo en primer instancia... " . Así ante cualquier llanto por parte de él, suplica y/o ruegos varios termine la relación... " no puedo vivir sin ti , no soy nadie sin ti, como puedes estar tan bien, no me hagas esto... te amo demasiado, eres mi vida". NOOOOOOOOOO !.
Luego al encontrarnos ese mismo día en la noche por msn.. le dije: " eres lo peor q me ha pasado, eres peor que la anorexia" " no se para que te conocí , solamente me interrumpiste mis planes... yo ahora estaría como quísiera... y por tu culpa soy asi gorda.. te detesto " y lo elimine de msn. Por supuesto no todo eso, era así de cierto, pero el enojo me cego. NO LLORE NADA. Me dijo q me iba a recuperar..... en fin, patrañas supongo, no lo sé.
El viernes fue el primer día sin él, no se si fue casualidad, o el universo confabulo en mi contra que como
resultado me caí desde una escalera, del segundo piso de una amiga. Pie esguinzado, casi me atropelló auto desorbitado... entre ellos mente nublada, vomitooos varios... EXCESO DE ALCOHOL, llamada telefonica a la 2 am diciendole que todo lo que me habia pasado era su culpa.
LLego el sabado y él vino, llego temprano a verme , con mucha preocupación... después de mi impetuosa llamada. Si como dijo una de mis amigas: " el realmente esta enamorado"... pero no tenía lagrimas, no tenia nada.. me dijo " el mundo te hace más fuerte, mas insensible con el tiempo".. lo que es yo apenas lo ví lo abraze y me llore el mundo entero. Preocupado por mi pie.... me ayudo, estuvo ahí, y quería que acudieramos al doctor. Aunque al principio se nego le robe un beso. No sabía que me pasaba pero algo me ataba, algo hacía que lo necesitara... algo me decia que el me amaba de verdad y si bien habia cometido errores , teniamos que estar juntos... quizás mi corazón, no lo sé, solo espero que sea verdadero. Por supuesto que él se sentía mal después de todo lo que le dije. " No todo lo q digo cuando estoy enojada es cierto"... y volvimos a empezar " ¿ Me dijiste que la anorexia era mejor que yo??, me dolió....., no quiero besarte, me repetía" . No era cierto estaba enojada ". Lo volví a besar...accedió.....sabía como atraerlo hacía mí, más allá de todo en mi interior sabía que me amaba, sabía como le gustaba que lo tocara, besara.... Lentamente fuí acercandome , y sin darme cuenta, hicimos el amor.......
No se si habrá sido lo correcto o no, no quiero pensar, solo quiero sentir pero no puedo dejar de preguntarme en que estamos ahora... se lo repetí también, él quiere estar conmigo pero. .. quiere que pase tiempo, quiere darse cuenta de su error, creo que esta bien, debe madurar, darse cuenta de lo que hizo, no lo sé, me pregunto como a veces dos seres pueden ser tan cambiantes, pase lo que pase me cuesta mantener firmeza... el amor triunfa frente cualquíer cosa supongo.
Me quedo con sus besos, con sus frases de papel, añade como si pudiese pedirme algo , como queriendo hacer un truque aún cuando no tendría por que escucharlo, lo hago y repite : Sí volvemos quiero que sepás que quiero que dejes la anorexia y bulimia atrás, que quiero q luches, que quiero que cambias por mi......
Quiero no seas tan celosa, tan posesiva conmigo.........quierete a tí misma, pq si no no podrás estar bien con nadie. Aunque no esta en posición de pedirme absolutamente nada, TIENE RAZÓN. es tan complicado....
no pude evitar recordarle su error , como era posible que se atreviera síquiera a poner condiciones, justamente reclame : " quiero q esa chica no te llame más... cambia el celular .......". Llegamos a un acuerdo , no olvidaré sus palabras " ACEPTO pero acepta mis condiciones yy ella no me volvera a llamar , tenlo seguro. CONFIA en ti, te amoooooo a ti... metetelo en la mente... sé que igual cometí un error , pero tú me recuerdas a mi ex.. pq yo hace rato la olvide " TÙ eres la q dia a dia me la nombras y me la mantienes presente, no te das cuenta" , no quiero inseguridades tuyas... quiero confianza!!!...."
Quisé terminar para siiempre... dejar mis obesiones atrás, quísiera cambiar por él , pero tampoco me lo permite, me hace sentir insegura, sus altos y bajos no los soporto y necesito control , pero es q no puedo dejar ana y mia.......... pero no pude , volvimos....... porsupuesto le mentire... no puedo con esto. Se ha portado lindo, tierno, amable. Yo soy el problema. Me siento insegura. Malditas pastillas, maldito todo esto.
:......... Que sentir, que pensar...................... ¡ necesito orden emocional ! ,,,,,,,
lo cierto es q él me ama y yo lo amo... es estupido estar separados... ambos lo pensamos asì.
Hoy le pido perdón... hoy el me perdona........ hoy el me ama màs que antes... y yo con estas manias aùn dandome vueltas en el subsconciente de mi alma , de mi cabeza y de mi memoria. LOCURA INFERNAL.
Besos hermosas, agradecería un consejo :(
domingo, 14 de junio de 2009
De obsesiones y otros demonios
Siiempre he sido una chica obsesiva, un poco maniatica y de un modo u otro he logrado todo lo que quiero. A veces quísiera que no todo lo que me importa se transformara tarde o temprano en una obsesión para que así a futuro no estuviera obsticulizandome el camino, mejor pensemos en que me lo facilitará ( uff).
La verdad después de sentirme tan mal ese día con mi novio, me dispuse a cambiar la situación a mi "especial" modo... jajaja. Cuando digo especial no piensen definitivamente en algo hermoso y lleno de cursileria de epocas atrás. La cosa corta es así, hay un chico que gusta de mí, me encuentra linda, hermosa, guapa , etc... que se yo, nuunca hemos hablado pero se que es el ex novio de una amiga de mi novio. Ella se pone celosa, por supuesto me odia jajaja. Y mi novio se pone celoso, pero nunca pense que era tanto. Ese día le hable, conversamos mucho y le escribí en su muro de facebook. Basto solo eso para tener a mi novio ahí, en el huracán, en mi palma de mi mano . Me hizo un show gigantesco, el pobre se moría sin mi. Tuvo que pensarlo dos veces si es que quería tener su " espacio", se lo dije a lo que él respondió: " No te voy a dejar sola nuunca , no quiero eso, perdón amor, perdón y miles millonadas de perdones más". Pobre si leyera esto se moriría. Frente a todo, aunque no lo sintiría quería hacerlo sentir peor, así que el siguiente paso fue terminar con él : " no quiero estar contigo, necesito alguien que quiera siiempre estar conmigo aún en los momentos dificiles, que sea su vida " basto solo decir esas palabras para que me dijiera con lágrimas en los ojos que no quería perderme... que era el amor de su vida y que todo en el pasado fue una real mentira, que lo que sentía por mi era lo más verdadero del mundo. Definitivamente eso era aún más de lo quería escuchar . Sé que no esta bien, pero bueno logre lo que quería. Toda esa semana estuvo ahí y se porto un diez conmigo, hizo todo lo que quize y más, aún sigue así. Si a veces soy macabra, como dicen una canción : por las buenas, soy buena y por las malas " lo dudo". No me deja en paz y eso me encanta. Cumplimos 22 meses, me regalo todo lo que quize, cada capricho, cada cosa, es maravilloso...... de hecho recien acaba de cortar el telefono conmigo. Soy fatal. Estoy enamorada.
Sin embargo , las cosas estaban cambiando... otra vieja obsesión habia renacido en mí. El tema con su ex. A principio de nuestra relación él no paraba de nombrarmela, me contaba cosas, hasta un par de veces me hizo sentir pesimo, obviamente el nuunca se percató. Desde ese entonces decidí que iba a ser más importante, que iba a hacer que se enamorara perdidamente de mí. Soy extremadamente competitiva y autoexigente conmigo misma. No es que ella me importe en estos momentos pero apenas supe que " había" sido ana, me molesto de por vida. A partir de ese instante (que fue hace bastante tiempo atrás) adelgaze aún más , quize ser la mejor en eso y en todo . SI aún me molesta, me molesta que respire, me molesta que exista, me molesta. Para variar ella hace unas semanas después de tanto sin hacerse notar ( me refiero casi 1 año), lo llamó porque quiera mantener siiempre el contacto con él. Si es una maldita piedra en el zapato, que debe ser quitada, pizada y descuartizada. Lo único bueno de todo esto es que a él no le interesa ni un poquito, y por supuesto no quiere hablar con ella nuunca más. Esta minita aún flaca tiene un fisico de mierda, y no lo digo por que la deteste, lo digo por que es así... es cuadrada como una puerta por su cintura, y todos lados... hace poco estaba gordita. Linda por dentro ? NUNCA, es una vibora, una mierda de persona. No puedo entender como siquiera mi novio se fijo en ella y llego a ser importante en su vida, es definitivamente patetica y horrible. He tenido millones de opiniones sobre ella y lo sé. Le he preguntado a gente anexa... recuerdo la opinión de un amigo si bien los hombres son degenerados. me dijo : " ella ? es tu tia mayor? y cuando le dije quien era quedan en shock, que parece la mamá de tu novio, que fea no me gusta... de verdad tiene tu edad? que fea... tiene cara de vieja , ni un brillo, no destaca, no te compares" ... me da tranquilidad que gente de mi edad no la encuentre atractiva, o por lo menos gente joven... recuerdo también la opinión de mi amiga Lore , que siiempre es la más objetiva de todos, por supuesto le pregunte sin decir quien era.. y me dijo " que lastima tenía todo para ser linda y salió fea, cero onda " ......
Aún así me quedo grabado tanto recuerdo de parte de él que aunque se que no hay comparación me molesta su fantasma. ¿ Porque sera que muchos hombres son mazoquistas y aman lo que les hace mal ? . Sea como sea y cabe las posibilidades que caigan........ mi obsesión, mis demonios avanzaron con el tiempo. Necesitaba satisfacer mi sed de curiosidad, necesitaba saber todo sobre ella. Si la meli obsesiva siiempre lo va a hacer... es por ello que hace tiempo atrás me cree un facebook falso donde la he espiado como motivo de diversión un par de veces, puedo ver parte de lo que hace, todas sus fotos y cosas en general. Necesito saber a lo que me enfrento , necesito saber que soy la más linda de todas, de la vida de mi novio. Sé que lo soy, pero hoy algo me quedo dando vueltas en mi cabeza.
Mezcla de sentimientos... ira, rabia, ardor, celos y más. Debo ser mejor, necesito ser la mejor en todo, incluso en esto.... alguna vez han sentido así ?, lo cierto, es que no puedo dejar de tomarme la vida en serio.
Obviamente siempre albergué en mi cabeza la esperanza de ser la más amada, la más linda, la más flaca, la más liviana, la más todo... y esta no iba a ser la excepción.... primero MUERTA.
Gracias por sus palabras princesiitas
siiempre son bien recibidas
las qiero mucho.
La verdad después de sentirme tan mal ese día con mi novio, me dispuse a cambiar la situación a mi "especial" modo... jajaja. Cuando digo especial no piensen definitivamente en algo hermoso y lleno de cursileria de epocas atrás. La cosa corta es así, hay un chico que gusta de mí, me encuentra linda, hermosa, guapa , etc... que se yo, nuunca hemos hablado pero se que es el ex novio de una amiga de mi novio. Ella se pone celosa, por supuesto me odia jajaja. Y mi novio se pone celoso, pero nunca pense que era tanto. Ese día le hable, conversamos mucho y le escribí en su muro de facebook. Basto solo eso para tener a mi novio ahí, en el huracán, en mi palma de mi mano . Me hizo un show gigantesco, el pobre se moría sin mi. Tuvo que pensarlo dos veces si es que quería tener su " espacio", se lo dije a lo que él respondió: " No te voy a dejar sola nuunca , no quiero eso, perdón amor, perdón y miles millonadas de perdones más". Pobre si leyera esto se moriría. Frente a todo, aunque no lo sintiría quería hacerlo sentir peor, así que el siguiente paso fue terminar con él : " no quiero estar contigo, necesito alguien que quiera siiempre estar conmigo aún en los momentos dificiles, que sea su vida " basto solo decir esas palabras para que me dijiera con lágrimas en los ojos que no quería perderme... que era el amor de su vida y que todo en el pasado fue una real mentira, que lo que sentía por mi era lo más verdadero del mundo. Definitivamente eso era aún más de lo quería escuchar . Sé que no esta bien, pero bueno logre lo que quería. Toda esa semana estuvo ahí y se porto un diez conmigo, hizo todo lo que quize y más, aún sigue así. Si a veces soy macabra, como dicen una canción : por las buenas, soy buena y por las malas " lo dudo". No me deja en paz y eso me encanta. Cumplimos 22 meses, me regalo todo lo que quize, cada capricho, cada cosa, es maravilloso...... de hecho recien acaba de cortar el telefono conmigo. Soy fatal. Estoy enamorada.
Sin embargo , las cosas estaban cambiando... otra vieja obsesión habia renacido en mí. El tema con su ex. A principio de nuestra relación él no paraba de nombrarmela, me contaba cosas, hasta un par de veces me hizo sentir pesimo, obviamente el nuunca se percató. Desde ese entonces decidí que iba a ser más importante, que iba a hacer que se enamorara perdidamente de mí. Soy extremadamente competitiva y autoexigente conmigo misma. No es que ella me importe en estos momentos pero apenas supe que " había" sido ana, me molesto de por vida. A partir de ese instante (que fue hace bastante tiempo atrás) adelgaze aún más , quize ser la mejor en eso y en todo . SI aún me molesta, me molesta que respire, me molesta que exista, me molesta. Para variar ella hace unas semanas después de tanto sin hacerse notar ( me refiero casi 1 año), lo llamó porque quiera mantener siiempre el contacto con él. Si es una maldita piedra en el zapato, que debe ser quitada, pizada y descuartizada. Lo único bueno de todo esto es que a él no le interesa ni un poquito, y por supuesto no quiere hablar con ella nuunca más. Esta minita aún flaca tiene un fisico de mierda, y no lo digo por que la deteste, lo digo por que es así... es cuadrada como una puerta por su cintura, y todos lados... hace poco estaba gordita. Linda por dentro ? NUNCA, es una vibora, una mierda de persona. No puedo entender como siquiera mi novio se fijo en ella y llego a ser importante en su vida, es definitivamente patetica y horrible. He tenido millones de opiniones sobre ella y lo sé. Le he preguntado a gente anexa... recuerdo la opinión de un amigo si bien los hombres son degenerados. me dijo : " ella ? es tu tia mayor? y cuando le dije quien era quedan en shock, que parece la mamá de tu novio, que fea no me gusta... de verdad tiene tu edad? que fea... tiene cara de vieja , ni un brillo, no destaca, no te compares" ... me da tranquilidad que gente de mi edad no la encuentre atractiva, o por lo menos gente joven... recuerdo también la opinión de mi amiga Lore , que siiempre es la más objetiva de todos, por supuesto le pregunte sin decir quien era.. y me dijo " que lastima tenía todo para ser linda y salió fea, cero onda " ......
Aún así me quedo grabado tanto recuerdo de parte de él que aunque se que no hay comparación me molesta su fantasma. ¿ Porque sera que muchos hombres son mazoquistas y aman lo que les hace mal ? . Sea como sea y cabe las posibilidades que caigan........ mi obsesión, mis demonios avanzaron con el tiempo. Necesitaba satisfacer mi sed de curiosidad, necesitaba saber todo sobre ella. Si la meli obsesiva siiempre lo va a hacer... es por ello que hace tiempo atrás me cree un facebook falso donde la he espiado como motivo de diversión un par de veces, puedo ver parte de lo que hace, todas sus fotos y cosas en general. Necesito saber a lo que me enfrento , necesito saber que soy la más linda de todas, de la vida de mi novio. Sé que lo soy, pero hoy algo me quedo dando vueltas en mi cabeza.
Mezcla de sentimientos... ira, rabia, ardor, celos y más. Debo ser mejor, necesito ser la mejor en todo, incluso en esto.... alguna vez han sentido así ?, lo cierto, es que no puedo dejar de tomarme la vida en serio.
Obviamente siempre albergué en mi cabeza la esperanza de ser la más amada, la más linda, la más flaca, la más liviana, la más todo... y esta no iba a ser la excepción.... primero MUERTA.
Gracias por sus palabras princesiitas
siiempre son bien recibidas
las qiero mucho.
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